• Bronzer est une chose, donner l’air de s’en désintéresser en est une autre et tout l’art du bronzage réside dans ce double défi. Quoi de plus agaçant en effet qu’une personne bronzée qui vous explique négligemment qu’elle a le teint mat sans préciser qu’elle passe le plus clair de son temps à se l’assombrir ?  Et quoi de plus grisant que de noircir en étant blanchi de tout soupçon ? Notre rédaction vous révèle tous les secrets d’un bronzage optimal en toute discrétion.

    Un bain de sommeil 

    Pour optimiser votre bronzage, n’oubliez pas que la peau doit absolument être reposée. Une peau saturée bronze moins. Lorsque vous êtes en vacances, pensez à bien manger et à bien vous hydrater après chaque exposition. Evitez de sortir, de boire autre chose que de l’eau (alcool à bannir) et couchez-vous de préférence aux alentours de 21 heures. dès que le soleil disparaît.

    Echec ou Mat

    Une grande partie de la réussite de votre entreprise repose sur l’aspect tactique. Il faut bluffer votre adversaire. Tout bronzage trop rouge est à bannir car il révèlera votre goût pour l’exposition prolongée. Une bonne couche de crème est donc nécessaire mais rien ne vous empêche de l’assortir d’une couche d’huile d’olive et de graisse à traire. N’hésitez pas à prendre un air surpris lorsqu’on vous complimente sur votre teint hâlé. De même, ne révélez jamais votre lieu de vacances mais restez évasif. Si vous vous sentez en confiance, vous pouvez même tenter un coup de poker en affirmant que vous étiez à Tourcoing, à Sedan, voire à Charleville. Cependant, n’allez jamais jusqu’à prétendre que vous êtes resté chez vous, les gens risqueraient de vous démasquer. N’oubliez pas en effet qu’aller au soleil est une condition indispensable à l’obtention du bronzage.

    N’ayez pas peur de vous faire carotte

    Pour augmenter votre capacité de bronzage, rien de mieux que la carotène. Certes, on n’en trouve pas que dans la carotte et de nombreux aliments comme le melon, le pamplemousse ou même les petits pois en sont pourvus mais le plus efficace est tout de même de se l’injecter tous les matins en intraveineuse : c’est beaucoup plus discret que l’autobronzant et vous ne risquez donc pas de vous faire piquer.

    Rien ne sert de noircir, il faut rôtir à point

    Il faut savoir limiter l’exposition. Les risques de cancer de la peau sont réels, il ne faut pas les négliger. Pas plus de sept heures par jour au soleil en évitant l’exposition aux heures les plus chaudes, entre 14 heures et 14 heures 30. N’oubliez pas également qu’avoir une insolation, c’est prendre le risque de vous priver de plusieurs jours de bronzage. L’idéal, pour éviter ce genre de contretemps, est de porter constamment quelque chose de frais sur le crâne. Une glacière discrète remplie d’accumulateurs en guise de casquette fera parfaitement l’affaire

    Hâlé au lit

     Pour augmenter  votre temps de soleil, essayez de vous faire arrêter une semaine supplémentaire. Mais attention !, cette semaine doit être prise avant vos vacances, jamais après car vous serez beaucoup trop bronzé, et dans ce cas, se faire porter pâle revient à se faire griller…

     

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  • A défaut du printemps, l’été approche et à l’idée d’aller sur les plages traîner votre spleen et faire transpirer votre graisse, vous rêvez de retrouver un corps de sirène pour plonger dans l’eau sans déclencher un Tsunami et y flotter sans être pris pour une bouée. Mais si cela vous semble un rêve inaccessible, cette chronique vous montrera que ce n’est pas la mer à boire. Il faut simplement faire preuve d’un peu d’astuce.

    1. Un prêté pour un rendu

    Contrairement à ce qu’on croit, tout n’est pas dans l’alimentation et là encore, le facteur psychologique compte beaucoup. Si vous mangez un aliment en visualisant déjà l’effet qu’il produira sur votre corps, il y a fort à parier qu’il vous fera grossir. Mangez-le plutôt en imaginant ce que ça vous ferait de le vomir.

    2. A quel sain se vouer ?

    Tous les jours, on entend qu’il faut manger sainement mais chacun a sa définition de ce qui est sain : faut-il manger bio, allégé, opter pour les compléments alimentaires ? Notre conseil est très simple : privilégiez les fruits et les légumes. Manger ce qui sort de la terre est plus sain et ce n’est pas un hasard si nos ancêtres mangent encore les pissenlits par la racine.

    3. Ne rompez pas votre jeune

    Scientifiquement, il est prouvé qu’on est plus mince quand on est jeune or, la jeunesse, c’est souvent psychologique. Porter quelques pulls Blanc-Bleu, Chevignon voire Waïkiki est fortement recommandé. De même, ponctuer chacune de vos phrases d'un "c'est clair!", d'un "grave!" ou d'un "Nan mais allo quoi!" devrait rapidement vous aider à retrouver la ligne.

    4. Régler le problème au chaud

    La chaleur est votre amie. Pourquoi vous obstinez-vous à rester dans le froid et la grisaille ? Si vous voulez vraiment maigrir, il faut faire preuve d’imagination et d’esprit d’initiative. N’hésitez pas à partir loin pour fuir le froid. Un séjour aux Maldives ne peut vous faire que du bien. L’absence de stress conjuguée à la présence de soleil est idéale pour que votre corps se détende et que votre ventre retrouve tonus et élasticité. Dans l’idéal, pour éviter de stocker des kilos l'hiver, débrouillez-vous pour éviter au maximum cette saison en voyageant dans des pays chauds.

    5. Joindre l’utile au désagréable

    Le manque de temps et un goût peu prononcé pour le sport sont les excuses le plus souvent avancées pour justifier l’absence de pratique d’un sport.  Passer l’aspirateur, la serpillère, faire la vaisselle ou nettoyer les carreaux sont des exercices, qui, s’ils sont pratiqués quotidiennement, peuvent facilement vous faire perdre quelques grammes.

    6. Mieux vaut prévenir que maigrir.

    Pensez enfin, dès le prochain hiver, qu’il est plus aisé de ne pas prendre de kilos que de chercher à les perdre. Pour cela, ne pas tomber enceinte, ne pas prendre la pillule, ne pas aller en soirée, éviter de manger du chocolat à Pâques ou à Noël et être au régime toute l’année sont autant de choix qui vous feront gagner du temps.

    Mais surtout, dans tous les cas, ne vous découragez pas : « maigrir est l’acte naïf de vouloir être intelligent » disait Roland Barthes. L’un est donc beaucoup plus accessible que l’autre.

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  •  Pas facile lorsque votre mec ne vous a pas adressé la parole depuis près de cinq ans pour autre chose que pour vous demander si la bouffe était prête de savoir quels sont ses sentiments profonds. Les hommes sont mystérieux et vous vous demandez parfois si, lorsque le votre regarde les matches à la télé en insultant l’arbitre et en hurlant sa haine contre les adversaires, ce n’est pas pour lui une façon de manifester par effet de miroir tout l’amour qu’il a pour vous. Est-ce que, lorsqu’il vous dit de fermer votre gueule, ce n’est pas  tout simplement pour apprécier pleinement le moment qu’il passe avec vous et pour que rien ne vienne perturber la méditation intense dans laquelle la brève contemplation de votre visage l’a plongé ? Notre rédaction vous propose de décrypter ses attitudes et vous donne quelques astuces pour distinguer le vrai du faux.

    1. Vous offre-t-il des cadeaux en dehors des grandes occasions (anniversaire, anniversaire de rencontre, Noël, Saint-Valentin ?) Si la réponse est non, c’est bon signe La plupart du temps, lorsque les hommes vous offrent des cadeaux gratuitement, c’est parce qu’ils se sentent coupables de vous avoir trompée.

    2. A quelle heure rentre-t-il de ses « soirées entre copains » ? Plus il rentre tard, mieux c’est car cela montre qu’il se sent libre avec vous. Si, lorsque vous lui demandez comment s’est passée la soirée, il reste muet comme une carpe, c’est bien la preuve qu’il est comme un poisson dans l’eau.  En outre, un homme coupable a toujours besoin de se justifier, s’il ne parle pas, c’est sûrement qu’il n’a rien à se reprocher. Rien de plus dangereux que les beaux parleurs.

    Dans tous les cas, rassurez-vous : un homme aimable comme une porte de prison n’est sans doute pas près de s’évader. 

    3. Vous décidez, sans le prévenir, de changer de coupe de cheveux et de vous les raser sur les côtés pour ne garder qu’une légère épaisseur sur le dessus. Si, quand il rentre, il s’écrie : « on n’avait pas assez d’un caniche à la maison ? », c’est gagné :  c’est le signe qu’il s’intéresse à vous et ne peut s’empêcher de remarquer le moindre changement dans votre physionomie. N’oubliez pas également qu’en vous traitant comme un chien, il sous-entend que vous êtes sa meilleure amie.

    4. Si, en plus, il ne travaille pas, reste toute la journée devant sa console ou son ordinateur et refuse de rencontrer vos amis, vous êtes comblée : statistiquement, c’est sur son lieu de travail et dans les soirées que l’on risque le plus de rencontrer son futur amour. Avec lui, aucun risque : il est donc à vous pour toute la vie !

    D’une manière générale, chez l’homme, tout est à interpréter à contresens. S’il vous rappelle après une soirée, s’il vous invite régulièrement au restaurant ou pire, s’il ne se lasse pas de vous dire « je t’aime », ayez le courage de le quitter : un homme affable cache souvent un homme à Fables.

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  •  L’indifférence du monde à l’égard des gens qui subissent la torture me semble chaque jour un peu plus inacceptable. Va-t-on continuer à se taire et laisser ces gens souffrir ? L’actualité (de l’interview de Sarkozy à la viande de cheval en passant par la Lorraine) doit-elle tout vampiriser au risque de faire passer les faits essentiels pour des fantômes?

    Quand va-t-on enfin parler des anonymes, des gens qui souffrent, ? je veux bien sûr ici parler des professeurs et plus particulièrement de ceux de Français.

    Comment se peut-il en effet que le gouvernement accepte qu’un professeur de Français -et par conséquent un amoureux des lettres- puisse passer une bonne partie de sa vie à lire des productions dont l’insignifiance n’est pas sans rappeler les meilleures pages d’Amélie Nothomb  alors qu’il fait des pieds et des mains pour délivrer des otages nourris et blanchis qui passent le plus clair de leur temps à dormir dans des pays chauds ? Cette torture-ci n’est-elle pas sans commune mesure avec celle-là ?. Ce malaise collectif se double d’un malaise individuel car comment occulter le fait qu’en mobilisant mon temps et mon énergie à corriger des copies, je prive une partie non négligeable de la planète ( de l’ordre de 0, 000000000000000001%) d’une chronique aussi hilarante que savoureuse ?

    Il existe certes des techniques pour atténuer le spleen provoqué par les copies mais aucune ne semble capable de l’anéantir définitivement.

    1/ Le « copies collées »

    Cette technique simple consiste à écrire dans l’en-tête du devoir la même remarque sur chaque copie. Il faut, évidemment , pour se prémunir de toute contestation, veiller à être nuancé dans son appréciation et équilibrer parfaitement les remarques positives et négatives. De la même façon, on prendra garde à ne pas être trop précis mais au contraire à privilégier les formules générales et les expressions passe-partout, qui, comme chacun sait, ouvrent toutes les portes.

    Ex : « Malgré d’indéniables qualités, votre devoir tombe parfois dans la facilité. N’oubliez pas qu’un tel exercice requiert une exigence toute particulière et qu’il ne saurait souffrir ni imprécisions ni approximations. Vous pouvez faire beaucoup mieux à condition de faire preuve de davantage de rigueur et d’attention. »

    Pour éviter que les élèves découvrent la supercherie, on privilégiera ce type d’approche lors du BAC ou des examens blancs, autrement dit lorsque toutes les copies sont mélangées.

    2/ L ‘épaulée jetée

    Cette technique, plus difficile à appliquer, est exactement la même qu’en haltérophilie. Il suffit de poser, telle une haltère, le paquet de copie à ses pieds, de fléchir au maximum les jambes tout en inspirant puis de soulever le dit paquet jusqu’au dessus du niveau des épaules. Une fois la prouesse effectuée, jetez le paquet au sol en vous assurant d’avoir préalablement déposé une poubelle en dessous. Cette technique est la plus performante du point de vue du gain de temps mais elle divise le corps enseignant car certains puristes considèrent qu’elle pose un problème déontologique. Pourtant, quoi de plus normal que de destiner ces copies à leur habitat naturel ? C’est presque un retour aux sources pour elles et la quasi-garantie de leur épanouissement.

    Il n’est pas impossible toutefois qu’une trop grande utilisation de ce procédé amène les élèves à se poser quelques questions.

    3) Une correction incorrecte

    Enfin, on peut aussi choisir, si l’on est un peu dérangé psychologiquement, de lire et de corriger entièrement chaque copie. Cette technique est sans doute la moins pertinente car outre qu’elle prend un temps fou, elle se révèle dans la plupart des cas inefficace, une étude ayant montré que dans 100% des cas, les notes étaient, quoi qu’il arrive, comprises entre 0 et 20.

    Obliger, pour finir, des amoureux des lettres à réduire leur appréciation à un simple chiffre, c’est plus qu’une offense, c’est une incorrection.

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  • Je me suis parfois demandé si j’étais narcissique car il est vrai que je m’aime beaucoup. Mais n’est-ce pas au contraire une preuve d’altruisme que de faire comme tout le monde en m'admirant ? Quel mal y a t-il à se trouver beau lorsqu’on n’en est pas responsable ? Et est-ce moi que j’admire lorsque je me contemple ou la Beauté dont je ne suis que le reflet objectif ?

    Si vous vous êtes déjà posé ce genre de questions, c’est sans doute qu’il est temps de tester votre potentiel narcissique en lisant ces cas de figure pour voir s’ils correspondent à votre profil.

    1. Vous vous êtes souvent fait la réflexion que le monde irait beaucoup mieux s’il n’y avait que des gens comme vous.
    2. Rien ne vous procure plus de plaisir que de relire une de vos anciennes copies de collège.
    3. Vous êtes toujours surpris que les gens qui vous rencontrent pour la première fois réussissent à soutenir votre regard sans ressentir un immense complexe d’infériorité.
    4. Plusieurs années après, il vous arrive encore de repenser à certains de vos traits d’esprit et d’en rire à gorge déployée.
    5. Vous êtes obligé de mettre un minuteur lorsque vous vous coiffez pour vous souvenir qu’il faut cesser de vous admirer.
    6. Plusieurs fois par jour, vous vous appelez juste pour le plaisir de tomber sur votre répondeur et entendre votre voix.
    7. Lorsque vous prenez une douche, la vue de votre propre nudité éveille en vous une excitation intense voire un désir sexuel irrépressible.
    8. Chaque semaine, vous comptez le nombre de personnes qui sont vraisemblablement amoureuses de vous.
    9. Vous regrettez amèrement que votre conjoint ait refusé que votre enfant porte votre prénom.
    10. Vous ne pouvez croiser votre reflet dans une vitre sans tressaillir d’extase.
    11. Vous ne seriez pas étonné que la science vous choisisse comme modèle de clonage afin de créer l’être idéal.
    12. Dès que quelqu’un dit quelque chose d’intelligent, vous avez l’impression qu’il a eu accès à vos pensées.
    13. L’existence de Dieu ne fait aucun doute pour vous puisque vous êtes la preuve vivante que la perfection existe.
    14. Vous comptez vos qualités pour trouver le sommeil.

    Si vous avez moins de douze de ces caractéristiques, tout va bien, vous êtes parfaitement équilibré.

    Dans le cas inverse, vous êtes un parfait narcissique. Rien ne vous paraît plus romantique que de partir en voyage de noces avec vous même et nous ne saurions trop vous conseiller d’appliquer les trois principes suivants pour espérer vous en sortir : chaque jour, essayez de trouver au moins une qualité physique à une autre personne que vous, forcez-vous à rire à la blague d’un tiers dès que l’occasion se présente et répétez-vous 100 fois chaque soir avant de vous endormir :  « il existe peut-être quelqu’un d’aussi parfait que moi sur cette terre ». Quant à ceux qui en sont au point d’écrire des articles sur leur propre narcissisme, nous sommes au regret de leur dire que nous ne pouvons plus rien pour eux.

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